妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。” “放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！”
昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……
CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！” LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？” CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！全校沸腾了。。。。。。。
1、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？” 她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！ ” 我。。。以后还让我吃不吃米饭了！ 2、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？” “因为你们的工资涨了！ ”老板理直气壮的回答。。。 我。。。 3、医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。 病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？..
1、刘、关、张桃园三结义，仪式完毕后三人各自高高兴兴地散去，张飞更是乐得合不拢嘴，逢人便吹自己找了个靠山。一天有人讥笑道：“一个卖草鞋的，你竟然拜他为大哥，高兴个啥呀？”张飞不服：“人家是当朝的皇叔，怎么了？”但心里还是犯嘀咕。几天后遇到刘备，终于忍不住问道：“大哥，人家都说你是当朝的皇叔，对不？”刘备笑而不答，张飞急了：“你到底是不是啊？”刘备叹息道：“兄弟别问我，哥只是传说。” 2、诸葛亮用计三气周瑜，心地狭隘的周瑜气急而亡，诸葛亮竟然敢去吊唁，而且哭得像真的似的，弄得老
