一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！” 主治医生问他：“谁说的？” 病人：“上帝说的。” 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！”哥们很生气：“这怎么行？我不同意！”女友有些感动：“那就依你吧！”哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”
正当你为没有买到车票而准备撞墙时，突然有人拉住你，向你暗送秋波，还送来你需要的火车票！不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是当他面不改色慢悠悠说出贵的那么一点时，TMD，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！可是无论如何，这家还是要回的…
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。歹徒用刀子对着她说：“把你的钱拿出来给我。”女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：“把你的手表和金戒指也拿来给我。”女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：“把你的裤子也脱下给我。”她也只好把裤子脱下给他，说：“这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？”歹徒想了一下说：“好，你就穿我的破裤子回去吧。”他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。
