A女：我寝室有一个女生已经结婚了！B女：哇，好早>
今天早上在外面吃早饭，和我同桌的是一个小朋友，挺可爱的。我就多看了他几眼，每次看他 他也看我，我感觉小朋友是被我吓到了，因为我后面一抬头小朋友都不见了，然而他的面都还没吃完呢。
都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”；至于用微信的，就自称“微臣”吧。
你说猫不吃腥，你用鱼试试？你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
4岁的儿子喊道：“麻麻，麻麻，我知道了！”我：“你知道什么了？”儿子：“我知道为什么粑粑的肚子会那样大了！”我：“为什么呢？”儿子：“因为我看到很多次我们家的煮饭阿姨趴在粑粑肚子下面使劲的吹。”
一位老头去看医生，要求开些伟哥!医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
