“我是富二代” “那你为什么这么穷，” “有钱人最大的好处就是可以自由选择生活，我选择穷，就是这么任性”
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。 无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。 “看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。” “噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时
有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？” 我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。 结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样
我一个同学我们经常喊他外号一坨翔。今天上体育课，我们原来都是三个人一起去，今天到地方却发现另一个同学还没来。于是我就问这个有外号的同学：“他怎么还不来？”我那二B同学直接说：“没事，他一会自己闻着味就来了。”我听完就呆住了，哈哈笑死我了。
