夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
1.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！ 2.“完了，我发现我室友是个gay。” “你怎么发现的？” “我老做梦梦见他和我啪啪啪。” 3.生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口十多次
老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”
大早上，就有人问我，快年底了，是不是公司会发福利，请吃年夜饭，包个大红包，让我开开心心的过年？我只能默默的回一句：你电视看多了！
一天我们单位一对情侣吵架，可能是男子伤害了女孩子的心，女的坚持要把孩子打掉，男的当然死活不同意，后来，没想到，女孩子说了句：“这是我的孩子，又不是你的。我干嘛留着他啊！”尼玛，这话里好内涵啊。。。再看我们这位男同事，听完这话，瞬间就安静了……
