哥们是移动的客服,昨天接到个电话“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?”“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”过了半天,听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了……?
四年前吧,应该是~我高中同学带他女朋友约我吃饭,开到季季红火锅店,点菜的时候,肉菜点了四个,素菜就一个十盘,你们绝对猜不到,这货点了十盘韭菜,这么多年过去了,我就想问问他女朋友还好不。。。
一小伙去吃早点,进去坐下后。小伙:“老板来碗面条。”老板:“好嘞!”老板刚转身,小伙又说:“老板面条换米线。”老板:“好的。”吃完后小伙抹嘴走人,老板:“小伙你还没给钱啊!”小伙:“给什么钱?”老板:“米线钱啊!”小伙:“我不是用面条换的么。”老板:“面条钱你也没给啊!”小伙:“我有吃过面条么?”
一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。 于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。” “没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。 “妈呀!还是进不去哪!”“没关系,你就用力顶。” 后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”“真的吗,别担心,那是正常现象。”
有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了,就给家里写了一封信。内容很是简短: 弹尽粮绝! 过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个字: 挺住!
女朋友有点神经质,总爱提一些莫名其妙的要求。今天,她突然抱住我的胳膊撒娇:老公,摔我!摔我嘛!我十分震惊,可看到她期待的眼神,还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔,没想到她站起来对着我就是一耳光:混蛋!老娘让你说!爱!我!