老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”小明：“错了！”老师：“错？哪里错了？”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。 领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。” 读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己
搞笑段子 1、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？ 哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。。。 2、陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。 3、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢。” 4、本人单身汉子一枚， 情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？ 那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！ 5、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离
论坛里有个美女叫刘春春。某日，论坛组织爬山，刘春春报名了。在山脚清点人数时，有人故意问：“有个叫春的美女来了吗？”刘春春大声答道：“我叫春，我叫春，我来了”。结果大家哄堂大笑。
我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！
今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！
