媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……媳妇大吼：“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！） 乡长说： “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
有一对老夫妇，在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的壹个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦!”
小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
班主任没收了同学两包零食。下课我们做广播操出去了她就开了吃了，结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片一脸惊恐。
