和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸，”
晚上聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服！熊市中遇牛人，相见恨晚。他不是尚大人家亲戚，就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀和内幕消息：“哥们什么时候抄底？”他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀和内幕消息，我原来是亿万富翁。”
大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自己准备学习用具。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“都准备好了。”我随口又问了句：“都准备了什么？”女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”
高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了回去取。听完后老师啪得一声拍桌上200块钱。老师太狠，后来钱我也没还。
鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”
