今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！
某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，拿着女友照片显示给好友看。 他说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完他追着好友就打。
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢， 人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！ 罚你洗碗三天。”
警 察：“你当时都做了什么？老实交代！”小编就说了：“哏，当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
电话里，男票问：在干吗？我：吃饭呢。这二货竟然说：注意安全。我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！
