上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中”
和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。老板:是吗,那谢谢你的祝福了!我:您客气了。。。老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的筷子松开呀!
室友跟我念新闻并评论道“新闻爆出少女拍**被猥亵,自己拍这个怎么害怕猥亵呢?”我当时心想,一定是男演员违反职业道德,做剧本上没有的动作吧。结果刚才上网,看新闻标题“17岁少女拍x片被猥亵”,明明是“拍x光片”啊~室友你的反过滤功能太强了点儿吧!!
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。 爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”她冷笑道:“谁让你抹胸了?”我。。。