邻居把房子租给了大学生便于其考研,正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏,各种划拳猜谜,各种你干了我也干了的,闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨...这是要多文艺...
昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的,结果他老婆觉得太贵不打算买,店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”朋友神回复了句:“听你的,晚上你跟我睡吗?”
某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
领导调到一个新地方不久,在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望 。 领导中午正有一个应酬,不能陪老爹吃饭,怕老人家生气,就给治下一家大酒店的老板打了个电话,嘱咐帮助招呼好一个客人。 老板问:“领导,是什么关系呀?我好根据情况安排。” 领导蛮幽默地,卖关子说:“特殊关系啊。” 老板打破沙锅问到底:“怎么个特殊法嘛。” 领导故作神秘:“别问那么多!反正我和他儿媳妇关系相当好。” 老板嘿嘿一笑:“哦!小的明白!请领导放心!” 老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间,并亲自陪酒。 老
低头不见抬头见,本来是说邻居的,说邻里之间要搞好关系,不要得罪人,因为大家经常会碰的着。有一天,我突然发现,这句话也可以用来描述我和老婆的关系:一个跪着,一个站着。
一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!”