爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走,期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他,我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了,老爸一个劲儿问我说了啥这么管用,我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”
老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?” 代理人:“寄到外省去。” 老板:“那里现在也不会有人买。” 代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留,而且只给我们退回来8条裤子。”
有一个人在沙漠中捡到一个神灯。灯神说我会满足你三个愿望。那个人想了想说我想长生不老。灯神说:可以。他又想。我想刀枪不入。灯神说:可以。那个人又想。说:我家乡有海我好想会游泳。 灯神说可以。 于是灯神就把他变成了王八。
和女性朋友要好叫暧昧,和男性朋友要好叫搞基,以后只能和小动物做朋友了,结果一个彪悍的评论是:和小动物那就是重口。
一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说;对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马,第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说;对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。
女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。屌丝:介绍种新方法试试看吧!女神:什么新方法?屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神:这和敷面膜有什么关系?屌丝:你先忙,我有事先走了。