关羽:“大哥,我再也不想跟军师出去了。”刘备:“怎么了,二弟?”关羽:“每次军师出去都放屁。”刘备:“这有什么啊?”关羽:“每次他放完屁,都扇扇子装无辜,而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。”
高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的。结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
刚才拨打客服电话,电话那头是个妹子,妹子:“很高兴为您服务。”我:“你高兴的太早了。”妹子:“………”我分明感受到了妹子心中有千万只神兽,在草原上奔腾。
别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
教男同胞们一招,和女生打赌,说她们的两肘碰不到自己的肚脐眼,然后静静的欣赏吧,别问我是谁,请叫我雷锋!
办公室的同事每天早上都不敢吃早餐,怕胖子闻到嘴里面的味道而被威胁请吃饭。一天瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候胖子无意中发现瘦子牙齿上面留有一根葱,结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...