妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。
同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的“的确良”。冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬烂碗。老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。喂个猪，喂个羊，总比喂个老鼠强。弓弓着腰，杵杵着勃，光吃粮食不干活。咘噔噔，咘噔噔，一直咘噔到三四更。你不买我不买 老鼠在家谈恋爱。这两
有一团体很怕妻子。 有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。 算命师长教师问：“请问贵庚几多？” 他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命师长教师道：“我不是问这个,我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”留女神一人在旁边凌乱。
一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。
