本人比较喜欢熬夜看球,有场比赛最后10秒多被对手进球了,我立马在QQ签名里写上,十秒钟的失落。没几天我妈给我买了很多补肾的药,还说有效果了跟她说。我想说,亲妈啊!你这是几个意思啊?!虽然我经常熬夜,但还是能喂饱我老婆的……
羊月薪5两银子,打算用200两银子建一个窝,狼不允许,说私自建就是违章建筑,只允许向王八买。王八是搞工程的,先用200两银子贿赂狼取得开发权,再用500两银子向狼买这块地,花100两银子把羊圈盖好,向羊要价2000两银子。鼠借2000两银子给羊,连本带利3000两银子,20年还清,羊全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有羊亏,连崽子也不敢生了。羊越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是宣布羊可以再生一个。。。
请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!!!”我。。。
一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬你一支雪茄烟祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!”那车务管理员说:“请收回雪茄烟消云散吧,这是昨天的火车!”
不要试图去解读一个女人,因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三字要义足矣:美 !行!买!
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么?”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓。”“我当然无所谓,我又不娶她。”女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了?”“这是什么意思?”“因为婚后,这一切你都会有的。”