我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦,老婆在身边幽幽的说:“你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。”“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后得意地拿起还在燃烧的半支烟继续抽。
面对我的班主任。我也是醉了。五大三粗。一口金牙。胖的。肉吞噬了颈部。口臭难耐,还喜欢靠近和人说话。有一次,晚自习,我被他的口熏的没胃口。他问我为什么,我说被一个人口发出的气味熏的。他问我谁。他说谁这么厉害有杀伤力。我说是个老师。他说是不是数学老师。我只是呵呵了一下。真他妈的贼喊捉贼。。。。。那些 被班主任残害的小伙伴们。赞起来。
你们的骨肉女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”次奥,能不能说话不要那么简洁。
楼体保温,楼下有好多的工人干活。我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。我妈说:别往外看了,别掉下去。我刚想说没事,我妈紧接着说:你掉下去没事,别把楼下人砸死了!
一女司机开一高尔夫高架上跟别人追尾,然后打电话给老公:'老公,我在高架上追尾了一面包车,我给他两千块钱他不要,正在等交警呢'!然后她老公听见电话里一男的说'我tm再说一遍,我这是陆虎,不是面包车!'
鸡:“小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。”鸭:“是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系?”鸡:“我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡,就怕你要丢命呢。”鸭:“你说个理由?”鸡:“那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。”