一客户特抠门，每次打电话来嘟都没响完就挂了，我们都以为是骗子电话就没管，紧接着就一直这样闪，然后我们回电话过去，他特么生气的说:“我给你打那么多电话你怎么不接？”你这让我怎么接！！！
今天去拉面馆吃饭。。。。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了。。。付过了。。
病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年） 医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年） 医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？” 儿子说：爸爸长的好看！ 我：为什么呀？ 儿子：“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
