就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，就是女孩开房被取走肾的那个消息由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句: 我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去说完瞬间清醒！老爸你听我说，我们开房是玩斗地主的
两女人聊天:甲:我跟我男朋友分手了！乙:为什么？昨天你们不是还好好的？甲:他就是个神经病！昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹！？乙:！！！……！！！
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩 大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
一个吃不胖的瘦子问一个减不下肥的胖子：“你那么胖也不减肥！”胖子：“胖人冬天不怕冷！”胖子问瘦子：“你也不多吃点增肥！”瘦子答：“俺是夏天不怕热！”
