走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
制片连夜给导演打电话：“导演，一个逼真的假人头制作费要十几万呢！所以明天行刑的戏能不能改一改啊？制作经费超支太多啦！拜托啦！”于是第二天的行刑戏，采花大盗翘起兰花指举起毒酒杯一饮而尽身亡了。这么娘的死法也算死得其所了！
甲：足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！ ” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ” “妙极了！ ” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢
今儿听了一个哥们儿说：扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己，还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱，他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床，对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。
明明喜欢我，却不告诉我” “别说了 我想静静。。” “静静是谁？” “你特么先告诉我明明是谁？！”
