前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？““没有啊，我怕传染给她““哦，那我就放心了。“我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。
京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。 甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？” 专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。 乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？” 专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。 丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？” 专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高
以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人。喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问：“怎么了？”只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题．．．．．．你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了．．．．．．”听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月，除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”
