儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……”熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？
夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？ 卖票的说：不行，要买2张。 夏侯惇说：为啥？ 卖票的说：废话！你朋友是杨戬！
冬天，单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你要让我披头散发？
小明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到小明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。。。。
甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？” 乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。” 过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。 乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”
