公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大协…”
老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师:滚出去……
小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山,就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫:你们干嘛,我是看猴子的。管理员大笑:哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了,你当我傻啊,别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山,猴子们看到大笑,一只小猴子说:兄弟你是怎么逃出去的,你装的真像,毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊:苍天啊!猴子和人都分不清。
大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了
斯克尔顿是位著名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住进了一家小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水,但没人应他,他又喊自己的马夫,马夫也不在。“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救火啊!”顿时,全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:“火在哪里,怎么看不到呢?”“在这,”斯克尔顿指着自己的喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇灭它!”
一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“200,整不”,那女的兴高采烈的同意了,完事后,两个人都在等着对方给钱。。。