不好意思打断一下,你有纸吗?一个女性闺蜜跟我抱怨她的丈夫实在太敏感了。 “敏感到什么程度?”我问她。 她说:“反正只要我叫几声,嗯……哦……啊……不要停……他就射了。” 我打断了她的话:“不好意思打断一下,你有纸吗?”
我们班的墙刚刷的白,下课无聊我就做在墙边,刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了,便问我:是不是你踩的? 我马上又在墙上踩了一个,对老师说:你看,两个脚印完全不符合! 有时我真为自己的机智恐惧。。。
我们村的村长养几条狗,要到县城卖掉,坐城乡汽车,狗儿很乖,全卧在坐椅下。不叫不闹,售票员说:“买票,一条狗一张票。”村长不干,说:“又不占位子。”售票员不乐意,村长说:“那你给狗找座位吧。”
打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”
故宫的工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”他回答:“武英殿旁边有厕所。”
乔治出差,出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时,电话铃恰巧响了。他操起话筒,听了一会儿之后回答说:“您拨错号码啦,最好是给气象站打电话!” 接着,乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话?”她问。 “鬼才知道,”乔治回答说,“好像是一位搞环保工作的男人,他想知道最近这里的空气怎么样。”