昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。 当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。 这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?” 我去,最毒妇人心啊!
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."埃及学生忙问:"发现了什么?"印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电."
有三年以上经验者优先 李总事业有成,却将终身大事耽误了,无奈之下,他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。 “不好意思,请你帮我改一下。” “我可不敢改你的征婚启事。” “不不,你经常写招聘启事,有经验。” 王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,基本上挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有三年以上经验者优先。”
教官说当初他们当兵的时候训练的场地偏僻的一个地方有一堵墙,他们经常会去那小解,顺便抽根烟,有次他跟一个战友去,他刚刚点好烟小解,战友就说:"借个火",他就说:"那你帮我扶一下。"瞬间,全部学员笑尿
頭虱為足虱邀飲﹐值其人行房事﹐致被阻﹐觀望久之方到。問﹕“何來遲﹖”曰﹕“不要說起。行至黑松林﹐遇一和尚甚奇﹐初時軟弱郎當﹐有似怯病和尚﹔已而昂藏堅挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像當家和尚﹔忽然嘔吐垂首﹐又像中酒和尚。”下虱曰﹕“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“臨了背著袱包就走﹐還是個游方和尚。”
一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。