人家草泥马“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”
清明小假和一帮哥们去公园，游人比较多，一帮大老爷们拍照的拍照，看美女的看美女、巧遇一女神级美女，哥上去就跟美女说：“让我照张像可好。”美女：“说个让你照的理由。”哥道：“饿的时候看一下，秀色可餐。”结果额外留了电话，我一哥们看到一个比较丰满的女神马上效仿，开始一切顺利。当说到：“饿的时候看一下。”美女脸色顺变，指这我哥们激动说：“神经病啊你，竟然骂我是猪。”
我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。我：我次奥，上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。小蛇问大蛇:“我们有毒吗?”大蛇回答道：“我们是毒蛇当然有毒咯!”“我们真的有毒吗?”“当然有!”小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗?你确定吗?”大蛇无奈的说到：“我确定以及肯定我们有毒!!!”小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了!”
最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了。去医院各种检查，钱花了不少，结果是奥利奥吃多了。
我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。
