葵花点穴手！一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，“葵花点穴手。”老爷说：“这么大了，还玩！”我喝了口水，疑惑的看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！”
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
谁有我老公二逼？！……割了算了……昨晚刚好在娘家，老公狂流鼻血。给我打电话说，鼻血止不住，已经用了两卷卫生纸，他觉得自己大限已到，临死前要爽一爽，就TM撸了一管……妈的，让我说他什么好。
寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子， 没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休， 他光着上身半弯着腰坐着， 对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子， 你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！” 寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？” 这是小胖突然放了一个又响又长的屁， 楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ， 轿车没有这么大排气量。”
卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”
晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
