刚刚一个推销的给我打电话说:“你好先生。”我说:“我不是先生。”他说:“哦,那这位男生。”我说:“我不是男生。”他说:“那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧。”他说,“啊?男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了,毕竟,男神都是高冷的。
第一天,女儿:“妈妈,有一个小孩子做错了一件事,事后她知道错了,非常后悔,这样的话你会责怪她吗?”老婆:“知错能改,善莫大焉!妈妈当然不会责怪她。”女儿:“那太好了,我刚刚把你的包包给弄坏了。”老婆:“......”第二天,女儿:“妈妈,有一个小孩子做错了一件事,事后她知道错了,非常后悔,这样的话你会责怪她吗?”老婆拽起女儿,狠狠的揍了一顿。女儿哭道:“不就是今天早上忘记叠被子了,至于这么狠吗?”
记得有一年从北方坐火车回武汉,旅途中上厕所还得排队,等了好久,出来一个挺不错的妹子,甩手的时候把水甩在我脸上了,跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了,等我上完厕所准备洗个手,艹,TMD没有水龙头,,,我说妹子你别走,哥跟你说个事,,
一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。”
有三只鬼。 一天,上帝问这三只鬼,说;你们谁死得最惨,就和我去天堂吧。于是,第一只鬼说;我死得最惨,有一天,我在300楼擦窗,突然手一滑,掉了下来,辛好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来,把我砸死了。然后,第二只鬼说;我死得最惨。有一天,我去前女友家拜访,突然,她的丈夫回来了,他问到了我身上的汗味,说;“老婆,你是不是藏了个奸夫啊。”于是我的前女友说:“没有没有。”还是被他发现了我,他就把冰箱和我一起扔下去了。最后一只鬼说:我死得最惨,一天我回家,回到家之后
部门开会,几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多,如是对他旁边的一男经理说:“王总你短,你先说。” 王总:“我还是蛮长的,还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红?