爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走,期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他,我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了,老爸一个劲儿问我说了啥这么管用,我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”
昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。 牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!” 我:“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁说:“你是吃不了的!” 我也强硬的回复:“我能吃。” 同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!” 我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”
老公的好基友在我家想充电,插头半天插不进墙上的插座。老公看不下去,一把拿过来就弄好了,(那个插头需要巧劲)弄好了之后随口说了句:“看见没?这就是智障跟狗的区别。”我坐在沙发一脸懵逼,基友蹲在那边也一脸懵逼,沉默了一下,基友说“我是智障”。我老公说“我才是智障。”我从没见过有人这么抢着当智障。
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞----需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是----正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
非诚勿扰录制现场:“我希望找一个处女……”话音未落, 全场24位女嘉宾全部灭灯 ,一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?”又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?”