我老婆不在家老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
小明：老师，看书时可以听音乐嘛？老师：不能，学习是必须专心致志，不能分心。小红：老师，听音乐时可以看书嘛？老师：可以，我们要利用一切可以学习的时间去学习。小明：……
一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后
某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。” 众人一听，大声叫绝！
被强奸啦一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说，"你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？" 你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”
1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。 我：没带那么多钱，下次吧。 高僧：没关系，我们这里可以刷卡。 我：不好意思，卡也没带。 高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。 我：不好意思，我没什么可抵押的。......
