包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到忧伤。”
办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
浙江台州某地一车子停在红绿灯前一天一夜，警察走过来敲窗问道：“你这是干嘛，没地方停车吗？” 司机：“不是，不是，你看前面一直跳黄灯，我怕开过去就跳红了！” 警察：“你妹啊，红绿灯坏了维修中，黄灯是让你们行！”
1.加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓……妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了，见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞，我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望…… 2.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！ 梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个
吃西药的人的态度是“不能证明安全我就不吃”，吃中药的人的态度是“不能证明有危险我就吃”。
、一投行菜鸟问：“什么是投行？” 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？” 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。” 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。
