电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
大学毕业十年，同学大聚会，大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长：“最近做什么生意啊？”班长立刻大声嚷道：“也没啥，做点珠宝生意而已。”啪！还没说完，他旁边的老婆就甩了他一个耳光，怒道：“养猪仔就养猪仔，胡吹啥呢？”班长捂着通红的脸道：“对啊，猪仔就是猪宝宝啊，就是猪宝生意啊！”
今晚是我爸生日，不想在家过了，我们3姐妹商量商量一下，一致决定去附近唱歌，没有想到我爸死活都反对，说那种地方不适合，年轻人去的地方，我老了，说一堆没用的话，于是我3姐妹就硬拉着去，到了大厅前台，居然前台接待小姐说了一句，韦先生你来了，最近你很少来哦！我瞬间惊呆了
“咦，老公你过来，凉席下怎么有条小不属于我的小内内？”“噢，上次过节本来买回来送你，想给你惊喜，吃饭回来就忘记这事了。”“这样呀，挺漂亮，我很喜欢，闺蜜也有款这样的，只是颜色不一样！”“我也觉得她那红色没这紫色的好看。”“和我想一块去了，你说什么？特么别跑。”初中时调皮，和几个同学一起把教室后门弄坏了，这事被校长知道了。在周一大会上，校长非常生气的地说：“有些学生，我不知道你们在做些什么，不好好学习，就知道打打闹闹，不要说铁门，钢门都要被你们弄坏。”然后我们在台下都笑了！不知
乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
