一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
一天,一个男人正在大街上悠闲地漫步,突然一位女人突然扭住他大骂起来:“你这个无赖,经过了那天晚上之后,你看见我还像没事似的!” 男人莫名其妙:“我,我没做什么?我不认识你。” 女人火气更大了:“什么?装得倒很像。我问你,那天是谁吻我来着,还搂着我。。。” 男人惊慌失措:“哦,姑娘,求求你,千万别再说了!” 女人怒不可遏:“还想抵赖不成,还有你对我说的那些甜言蜜语。。。” 女人不容分说一古脑把话全倒了出来,这时那男人才无可奈何地插上话:“你说完了,该我说了。那不是我干的,那是我
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。 一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”
汉堡:我的偶像是洋葱,人家有层次不说,平时不轻易开口,一旦开口,就催人泪下。