早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?
我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？”乞丐笑着说道：“我有个梦想。”我一愣道：“什么梦想。”乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。”我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因么。”乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了，听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。
两学渣在瞎扯淡。甲：“可以的话，我得上研究生！”乙：“上研究生？美的你！”甲：“怎么啦？”乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁妇女？”
孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
单位年终奖发了2600大洋，买房以后自己手里一直也没个存款，就没跟老婆说，刚老婆突然对我说:“过年第三天了，难道你就没什么要对我说的？”直接交代道:“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。”老婆:“什么年终奖？我就是想让你跟我说一句新年好。”然后就没然后了。。。如果我嘴够硬，结果肯定不是这样的。
老师：“怎么形容一个人长寿？”小强：“龟年鹤寿。”小红：“长命百岁。”小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。”老师：“滚出去。。。。等等，回来你看到柯南几集了？”小明：“600集。”老师：“好巧，我也是.....特么谁让你跟我说话了，滚出去!"
