他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁 一次我家那二货老公在看他朋友的空间, 看到某一朋友的结婚照时, 他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁, 结果二货脱口而出:“哈哈, 他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?
一天小明要给女神表白,想写首诗显示自己有文化,一时间找不到纸,于是从包里拿出一摞钞票,诗写在了钞票上,女神羞涩的答应了告白。小明感叹:文化的力量就是伟大。甲:现在驾照是不好考了,想当初我才花二千五百多元钱,考半年就下票了...乙:我前年考的,都三千多元钱了,一年才下的票...丙:靠!老子四天前考的,花一万多元钱,当天就下票了...话音刚落,甲乙丙卒,死因车祸...和女朋友去逛街,她突然看见一个好漂亮的女孩,她对我说:快看快看美女!真不知道她是我兄弟还是女朋友!
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!” 老师哭笑不得。
高中的时候,我们英语测试,平时我们班的第一名和最后一名坐在了一起,最后一名全部抄的班里第一的,然后想想不对劲,抄一样的老师肯定知道。于是随便改了五道题,当成绩公布的时候连老师都惊呆了,最后一名100分,第一名95分。。。。
今天和二货女朋友去菜场买鱼,二货女友问鱼老板,:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷,回答到:,当然新鲜了,你眼瞎呀!没看鱼还活着那,这时候我的二货女友也不甘示弱,用她的小眼睛瞄了一眼老大爷,傲慢的说到:,不是活着都新鲜,比如说你不是也活着呢,可是早都已经长过期,哎呦我去,不说了赶快跑吧!