这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,今天听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘强东买避孕套的钱去推倒女神”。
异地恋最可怕的是什么?”“你每次打电话,她都喘着粗气说在跑步。”
爸爸下班回家叫一声:“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋,然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇,于是,他跟在妈妈身后大叫:“妈妈,我回来了。” 妈妈说:“去,去,去,去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了:“妈妈喜欢爸爸,不喜欢我,‘我回来了’,妈妈不帮我拿拖鞋,擦皮鞋。”
1、妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?” 丈夫:“四年。” 妻子:“多大了?” 丈夫:“二十多了,具体没问过。” 妻子:“长的漂亮吗?” 丈夫:“很一般。” 妻子又问:“穿衣服怎么样?” 丈夫:“很快。” 2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫回来的时候,这
父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。
对面的学妹吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,学妹回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…