表弟借钱买房,我说:“你上班二年了,存了有多少?”他道:“一分没存。”我纳闷道:“你一个月有3000元的工资就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”“实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了”。
某君手拿一副画,“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久,不语。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“笨蛋,草吃完了,牛还不走?” 众人晕,一张白纸。 某君又拿起另一副……,“此为美女走光图。”“那美女呢?”“走光了嘛”。众人再晕,沙滩上一行脚印。
一哥们是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲自烧一次让我们学习,整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了,整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了,走了。
多年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是……………………现在TMD要饭也会这么挣钱。
小艳的妈妈对小强的妈妈担忧地说到:“我真担心啊!小艳都快毕业了……”“是哪…工作不好找啊!唉…”“倒不是工作的事情让我担心,是小艳这四年读大学从来没有要过家里一分钱呀!”小强妈妈“…………???”
今天去逛街,看到一双鞋还不错。“老板,多少一双?”老板:“两只一双。”“额……我是问你怎么卖?”老板:“还能怎么卖,摆着卖呗!”卧槽!你是来搞笑的吗?