屎壳郎结婚,请整个森林的动物过来参加婚礼。在宴会上,拼命邀请大家随便吃喝不要太客气,最后大家都没敢动。为了缓解尴尬,屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。迟疑了一下,猴子大跳起来喊到:“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!
本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去皮,然后………mlgb,这是土豆。从小就向往成为隐士,后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。关键时候拉你一把的也不一定是朋友,很可能是罗伯斯。
今天是表白日,你要去和你的女神表白么?”“不,她已经不再是我的女神了!”“为啥?”“通过这段时间以来的观察,我只能用一个英文字母来形容她。”“哪个?”“E!”“啥意思?”“势利婊!”
1. 不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。 2.大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……” 3.国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。” 4·“我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”
最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”老妈冷笑一声说:“你敢!”
1、脑和胸不可兼得… 2、我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。 3、好好一个适龄女孩,别弄得跟外贸尾单似的。 4、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。 5、上班路上拦,下了班家门口堵,不接你电话你就改写信你丫够古典的呀。 6、情义千斤,不敌胸脯四两! 7、有的人有A面有B面,有的人有S面有B面…… 8、摆着一张鼠标垫脸给谁看呢? 9、你吃点儿肉啊!你别看这肉肥