昨天买的香蕉有点硬,留着今天吃,今天果然软。我就说了一句:“时间好可怕,一天就软了香蕉。”边上一个妹子插了一句:“也黑了木耳。”我靠,这么点小姑娘怎么知道这么多啊!你们说这是不是在调戏我呢?
老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心!老公不忍心,就关了电脑起身去做饭。饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴,突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天继续!”
客户:你们公司的游戏怎么不能玩? 客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。 客户:算了,反正也只有五块钱! 客服:??
1、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。 不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。 2、去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。 打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火? 老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二B。 3、菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?” 老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久。” 4
哥哥结婚的时候我在读大学。我们这有个风俗,就是结婚前一晚,新郎要找个男的和他一起睡在新床上,俗称“压炕头”。我当仁不让的入选!睡醒后的第二天清晨,我逃跑似的回了学校,婚礼都没参加! 毕竟当时我已经22岁了,把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去。我也是有尊严的!
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!