老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”我：“因为我懂得尊重人。”老婆：“怎么个尊重法。”我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
一次做动车出差，上车后发现有一美女和我做一排座。她座位靠窗户，我在通道，中间坐着一老大爷，我暗想如果我坐中间就好了。正在这时老大爷对我微微一笑说到，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换如何啊，我马上同意。心里暗道大爷好人哪，发现大爷的微笑也是善意的带着鼓励的微笑。坐下后一股浓烈的狐臭扑鼻而来。扭头再看大爷，大爷对我点了点头并且微微一笑，我怎么发现这次微笑怎么好像那么奸诈呢。，怎么我也坐中间晕车啊。
一个陌生号码给我发了条信息：“ 爸， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？
