不能告诉你性别朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
老婆非常怕狗，就算是吉娃娃也要绕开几米外走。一天和老婆溜马路，路边有一只极度可爱的小狗，也就胳膊小臂长短。老婆破天荒地过去逗它。我惊讶问你不是怕狗吗？她说这个不怕。我问为啥？她扭头说：这个小，我能跑得过它。我。。。一会儿她站起来走，那小狗跟了上来，然后让我目瞪口呆的一幕发生了，老婆拔腿就跑，小狗一路狂追，老婆跑了二十来米，终于被狗追上，被一口咬了鞋。然后狗坐在地上甩着小尾巴非常感兴趣地看着我老婆蹲在地上嚎啕大哭。。
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？”
儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我。。。
护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。
