小明交了个女朋友是日本的，一天小华和他喝酒时，问：小明，都不把嫂子带出来看看，太不够意思了。小明：兄弟，不是哥不够意思，而是我怕把你嫂子带出来你说你认识她呀！
上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！！
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？~~”
甲：看你怎么一脸的不快呢?乙：郁闷呢。甲：怎么了?乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。
白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡，不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我，不说了，手好疼，都打脱皮了。一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。一天室友问我：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？我好奇的问：什么区别。然后这二逼特别淡定的来句：你没有盘子。
狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么?”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”它说：“你们知道冬至是哪一天吗?肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧!”吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”
