老公,如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置,反正我又不骗你”“好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我,你一个姓王的,还敢说专心!快去把碗洗了,别解释”“。。。。。”为了偷懒也是丧心病狂了。。
小明哭着从家里跑出来,邻居便问:小明,你哭什么吖。“爸爸打”“爸爸为什么打你吖”“因为我偷了别人家的东西”“小明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你说的话!“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”
1、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗? 农民说:他们在PK。 教授不解地问:动都没动过P什么K。 老农说:他们在比谁寿命长。 教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃 这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声! 有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥! ” 2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”......
普通青年:秋天来了,天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节,万物重回宁静,新的生命却在蠢蠢欲动,等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。
在洛杉矶国际机场等候登机时,有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光,开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人,她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方,她的言行很有风度。当话题说到她们是否有孩子时,加利福尼亚女人说:“当我的第一个孩子降生时,我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”来自南方的女士评论道:“那一定很贵!”第一位女士继续道:“当我的第二个孩子降生时,我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”南方女士再次说:“那一定很贵!”第一位女士继续吹嘘道:“当我的第三个孩子降生时,我丈夫为我买
文革时期,一生产队长正在台上作报告。“同志们,毛主席教导我们说:……”正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!”