冬天,农夫发现了一条蛇冻僵了,于是就把他放到了自己的怀里,回家后发现蛇还没清醒,为了让蛇快点醒过来,农夫把他放到了一个管子里,为了让蛇快点醒,他还加了,人参三十克,枸杞三百克,地黄一百克,白酒五千毫升。蛇:我也是醉了……
小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意 美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」 美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」 美:「*&%@」
男女之间的糗事段子公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!
lz男,说个我外甥的。哥伦比亚,一天外甥惹我不高兴了,我骂了他一句:“小兔崽子再闹,我揍你了。”外甥听见我骂他,就跑到我姐姐面前。lz原本以为小外甥会像我姐告状,没想到外甥居然埋怨起我姐了。他对着我姐说了句:“都怪你,要不是你属兔子的,我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”
老情人50年后相见,亲热后,老头叹:一江春水已干,两山已成平川,只剩两颗葡萄干。老太曰:茅草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,一根罗卜干,还弯三道弯。。。
鲁智深走在街上。 “包纸!包纸!和尚买包纸吗?” “老板,你这包子是肉的吗?我不吃肉的。” “素滴!” “哦,那给我来五个。” 。。 “怎么有肉?老板,你不是说这个是素的吗??” “你问我素不素肉滴,我说素滴啊。。。” “草!让你丫卖萌!别以为洒家是吃素的!打你丫的!” 老板卒。