说个新鲜的，一天下午在街上玩，到了饭点了，一大婶出来了叫一大叔回家准备吃饭，大叔问大婶：饭做熟了啊。大婶说：没呢，快了。大叔一听不乐意了，说到：屎没拉出来，先把狗唤回家等着。全部人全都七级内伤啊!
单位临时聚餐，有男有女，大冬天，包厢开空调，大家陆续脱外套，只有一妹子捂着死活不脱，有人问她：不热吗？妹子咬住：不热。聚餐完毕，有人建议K歌，妹子偷偷告诉我：你们先去，我回去穿胸罩去，早上忘穿了。平胸妹子伤不起啊，不穿胸罩见不得人！
地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”(回信:“地球上只剩下我们这孤单的一对么?”) 历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”(回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”) 数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!” (回信:“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?”) 政治老师:“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。” (回信:“意识对存在的
刚结婚时，老公对楼主说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。。。一天，婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。。。
有一朋友是出了名的小气！今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”他爸爸问：“什么愿望？”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。。当时车内暴笑。
