我侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！
闺蜜刚好有事来我家，她孩子正是哺乳期，因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了，她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句，这么多旺财可能喝不完……
室友趴在床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？
冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。” 比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。 一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”
坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一手机，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！
马克·吐温有一次到某地酒店投宿，别人事前奉告他此地蚊子出格锋利。他在处事台挂号房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对处事员说：“早传闻贵地蚊子异常智慧，果如其然，它竟会预先来看我挂号的房间号码，以便晚上对号降临，饱餐一顿。” 处事员听后不禁大笑，功效这一夜马克·吐温睡得很好，由于处事员也记着了房间号码，提提高房做好灭蚊防蚊的工作。
