两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。” 刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。” “给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！
护士小姐跑过来问门诊医生 护士小姐跑过来问门诊医生： “可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药？” 医生：“怎么了？” 护士小姐：“我不知道怎么替他打。” 医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。” 护士小姐把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。您能不让我干活了 手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到 『记录一下心跳和血压』 『手术刀递给我』 『无菌棉球和镊子拿来』 『碘伏和生理盐水』 『大夫，您能不让我干活了吗？』 病人躺在手术台上擦了擦汗。。他实在是不敢咳嗽了 医生愤
丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。”他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”
玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神，感觉表姐好可爱呀。。可是为什么我的就存成哮天犬？？？
