班上有个女生,总是隔三差五向我借东西,明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时,我鼓起勇气:“其实,你的意思我明白…”她脸红了:“啊,你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛,这一整本作业本给你,别再烦我了!”
我们宿舍哥们暴强,一日他发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹了一口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事:一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”,我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。遍看小说遍不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还
1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的! ” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了! ” 唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....” 3
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
我们家狗实在是太虚伪了我们家狗实在是太虚伪了!我不开空调他就一直大口大口喘气一幅老子要热死的样子。我一开空调,他一听到滴一声,立马就不喘了!太虚伪了!不能忍!
小明去了教堂。小明:“我希望我国家变成英国。”牧师:“why?”小明:“考试写国家首都,我写了伦敦。”