“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”“你忽悠我的是吧？”老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了。”
电梯里突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗，一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！
一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！” 于是日本人又变回了男人。
朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”
基友和他男友在一起一年多，两人养了只萨摩耶，本以为能走很远，结果上个月还是分了。昨天我给电话叫他出来吃饭，他说，没空，正跟谁谁谁一起。我问：你俩不是分了吗？基友说：本来是分的，分了之后又发现，小萨怎么办？他要养我也要养，俩人讨论到最后得出最佳处理方式，就是…还是别分了。
