老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风, 今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:“我忍你很久了,你再调戏我个试试。”
儿子领了成绩单回家:“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”“当然”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到:“小伙子,你爸在家么?”学生:“不在。”三楼:“你妈呢?在不?”学生:“中午都没回来,有事?”三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
我老公的小侄子专治各种不服。这是背景。我们在吃饭的时候 我问老公 :哎 你说炸蘑菇好吃不? 老公:油炸什么都好吃小侄子端着碗说:我不信 油炸的屎好吃吗
一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀----哀哉! ”转首对屋外喊,“娘子,再捣瓣蒜来! ”